Ya no pierde el tiempo, aunque a veces cuando puede se pelea con él.

tomate el 5

Había un lugar para escribir y lo hice. Lo use.

Pensaba en cuan útil me eran los momentos que la vida me daba para escribir.

Momentos tan vividos, como este...,¡si me he subido a este bondi! Diferentes destinos y reacciones en mi marcaban su paso.

Nervios, uno veinte por favor. Enloquecida por ir a buscarte, ochenta por favor. Felicidad con ellos, uno veinte por favor. Enloquecida por ir a buscarte ||, uno veinte por favor (no, no vuelvas a hacerlo).

Ellos lo esperan como lo espero yo hace años, esperan a un amigo y yo al amor, a un amigo, espero a la persona que me quita el sueño, el habla, las ganas de vivir, las ganas de llorar, que me roba la respiración y me deja sin ganas de nada. Ese, que toca mi cuerpo y se aleja, él, que me enseño tantas cosas (como viajar acá arriba). Él, tan fuerte que me robo el tiempo y le dio sentido a m vida.

Me colgué, siento que es la primera vez en mi vida que me pregunto esto: ¿Cómo puedo vivir sin vos?. ¿Cómo puede ese señor de bigote, que me mira de reojo, vivir sin vos? ¿y la señora con rico aroma, que está sentada al lado mío? a esta también le cuestiono como puede hacerlo. No lo entendería nunca, mi cabeza no comprende cuán importante sos para los demás (nada) y cuanto lo sos para mi (todo). Y entre este juego a todo o nada me estoy mareando por demás.

Leí por ahí que mi vida se hace menos terrible cuando te tengo cerca, cuando estás en ese lugar del cual algún vez escribí.

Oh No!

 Mientras miro el mal tiempo  
que muestra el ventanal  
caen las ramas desnudas que,  
no tiemblan como vos
 
No fue bueno verte de nuevo  
no debió haber pasado nunca  
lo que mejor te sale es provocar
 
Fueron un par de días  
volvimos a fingir  
que estábamos felices de 
desearnos otra vez  
 
Vos siempre estas enamorada  
de lo que intentas destruir  
dejas la luz prendida para dormir  
 
No veo muy gracioso  
ir perdiendo el humor  
es un don doloroso, amor,  
tu sonrisa esta vez  
 
Pelusa muerta en los bolsillos  
y 35 mangos sucios  
de miedo y de auto encierro loco

Morir en tu cuerpo en ese tesoro con dueño,

que me emborracha y que me seduce

italian love

Se me caen las ideas aunque no las puedo enhebrar fácilmente para ofrecerles algo mejor que un texto cursi de amor.

El clima de esta mañana me hace reflexionar sobre todo lo que se me cruzo por la cabeza estos días, miles de frases buenas y verdaderas que ahora se esfumaron en el aire. ¿Sera que hoy me siento mejor que ayer?

Mire al cielo y me pregunte si te extrañaba y qué espacio ocupabas dentro mío y con algo de ayuda descubrí una incógnita aun mas grande que la angustia que asecho estos últimos momentos de mi vida.

Me regalas felicidad, sabes lo que es para mi que te acerques solo un poco, que me toques solo un poco. Lo sabes pero lo haces y te volves a alejar. Me dejas sola, esperando algo. Espero eso que espero hace mucho tiempo, que aunque es siempre lo mismo cambia de estación, de moda, cambia como nosotros y tiene actitudes macabras sobre nuestros destinos, pero después de todo, siempre es igual. Siempre duele, calma y vuelve a doler.

algo me hizo acordar

Vuelve a estallar un sentimiento de soledad, que me presiona el pecho y espera un abrazo en esta noche de primavera. Hoy solo escucho silencios, hoy sobrevive el dolor.

Y el cuerpo que me abrigaba hace un año a tras no existe más, deje que volaras lejos pensando en un regreso maravillo sin problemas de aterrizaje pero encontramos que nuestro vuelo por la vida duro un tiempo que concluye en un punto y aparte, que en este viaje hubo turbulencias y caímos antes de llegar a destino. Caímos volando en diferentes lugares y me di cuenta que no estamos un cien por  ciento fuertes para decidir encontrarnos.

O capas no queramos encontrarnos, tal vez no quieras volver a viajar por esta empresa que te ofrecía solo un poco de futuro, que te proponía un final abierto.

Espero que termine el año, espero que me vaya bien en mi viaje solitario. Al lado mío, una revista y un café (acá adentro no se puede fumar). Veo el mar desde acá... pero como todo aquello que te hace bien desaparece a lo lejos, vuelo alto olvidando y alejándome de los problemas. Debería aflojar con este vicio de separarme tanto de la realidad. 

chicos, ¿qué flashean?

Nada es mejor que llegar a mi casa al salir el sol.

El tipo estaba ahí mirándome a mi,  hablándome a mi una vez mas.. y por unos segundos sentí que vibramos como antes, faltaba agárranos de la mano y escapar en un beso a eso que al final de un invierno nos abrigo de tanto dolor. Pero no paso.

Me quedo gravado uno de esos que nombro mucho, de esos que me agarro para vivir. Fue un momento. El lo dijo, frente a mi, era uno de esos verdaderos, lo sentí. Me abrazo por dos minutos y escapo como escapo un septiembre hace un tiempo atrás. 

se saco!

Mezclan todo, no se toman nada en serio..¿ y si hoy juego a eso? ¿Y si hoy me pongo en el papel de los mediocres? Si solo por hoy me preocupo de la buena vida propia sin importar las consecuencias...

buenas nuevas

Tengo ganas de gritar a los 4 vientos lo orgullosa que estoy de vos, y aunque ganas de abrazarte no faltan, en comparación con pensamientos que nos involucran a los dos, esto va mas allá.
Te veo sonriendo, te veo emocionado, aunque no te vea, te veo. Dentro mio esa parte de vos esta bailando de emoción.

vos sabes que tu lugar esta aquí.

 Aquí, junto a mí.

Como un Big Bang
quiero estrellarme
cerca de la eternidad.

es solo un rocanrol del país

Esa soy yo, segun Agus..

veinti6

Un lugar me prometió felicidad para siempre. Este, desapareció.
Ella me acarició una noche. Ella, desapareció.
Prendí un cigarro. Aquel, desapareció.
Paso un tren y pedí un deseo. Ambos desaparecieron.
Se esfumaron en el aire y ahora son parte de un recuerdo. Me dejaron sola, me estrelle contra la pared y me dolió, lo hice unas cuantas veces más para ver si a la larga el dolor cesaba y me encontré con que este aumentaba. Si, ahí esta, es así... el dolor repetidas veces trae mas dolor, mas ganas de llorar, mas ganas de verte, mas lagrimas sobre mi almohada. Me sentí mal al darmela otra vez, me acurruque sobre el pecho de un desconocido y me quede dormida. Espere y no cambio nada, si no sos vos no es nadie. Si no es tu mano la que me levante cuando me caiga no lo voy a hacer jamas.
4 años acá tirada ... ¿Cuánto te cuesta estirar la mano?

muriendo

Me acorde que alguna vez prometí que estos pensamientos volarían lejos. Me convencí de olvidar ese malestar que asechaba en mi interior en aquellos tiempos y me di cuenta que cuanto mas cerca de la felicidad estas, aunque no te lo imagines, el miedo crece muchísimo y cuando esta primera se va este segundo te atrapa de inmediato.
Cada uno debe tener su manera de sufrir creo yo, su estereotipo de angustia, su manera de lastimarse con pensamientos y ahogarse en aquellas cosas que se vienen a la cabeza cuando estas así: herido.
Y si hablo de las heridas, mas allá de una marca abajo de mi ojo izquierdo, podes encontrar en mi tajos de soledad y moretones de recuerdos (entre otras cosas).
Así que cuando vuelvas a dirigirme la palabra voy recordar cuanto dolió mi soledad y cuanto los golpes de tus estúpidos recuerdos.
Seso la alegría y me encuentro nuevamente con cara de nada. Extraño.

No se porque mi mente me mostraba esas dos avenidas, no se porque yo volví a presenciarlas. 
Estaba yo ahi y nada habia cambiado. Decidiste darme solo un poco de atención, la suficiente para que caiga rendida nuevamente. Y te alejaste una vez mas.
Trate de darle forma a mi personalidad, mostrándotela para que elijas que lado tomar. Derecho? Izquierdo? no te vinieron bien. Y pensé: '¿si lo miramos desde a tras?'(tal vez así te sientas mas cómodo). Retrocedamos nuestros pasos y nuestras mentes viajeras del tiempo. Mirandome desde a tras, yo voy a hacer lo mismo con vos, agarrame y hace lo que sabes hacer, hacerme agonizar. Haceme soñar y amarte cada día mas. No pares, abrí los ojos. Descansa y volvamos a intentarlo, capas así, algún dia encontremos el punto justo de la felicidad.

anda por la sombra y cerra bien el portón

Pensé que no dolía pero cuando mire para atrás y me vi aspirando miserias de este amor me acorde cuanto lo hacia. Espere un segundo.

Espere que el tiempo acomodara las cosas y este, como buen bipolar que suele ser, me dejo hipnotizada frente a las decisiones que la vida te va poniendo. Vos sabes como nos volvimos locos.

Mientras te quiero el sol se apaga

TE VOY A ATORNILLAAAAAR

Eres una chica muy bonita
Lo supe yo al tocarte una tetita
Era suavecita, redonda y extedita
En fin una tetita muy bonita

Con esta chica puede que yo salga
Lo supe yo al acariciar tu nalga
Y dije dios me valga
Es una hermosa nalga
Quisiera untarla con crema de algas

Eres una diosa tú sin duda
Pues al verte yo tendida y desnuda
Pensé en pedir ayuda
A cristo, alá y a buda

Para que nuestra cópula fuese macanuda
comprobé que eras espectacular

 después de fornicar y fornicar 

pues fue extraño y normal bizarro 

y natural, sano, puro, perverso y bestial

[..Te culpé de sintetizar la gonorrea..]

[... Maldita pervertida, me cagaste la vida
Mi vida va en bajada y no en subida]

Y al fin y al cabo todo ha terminado
Lo que en polvo empezó, en polvo ha acabado
Pero aunque me ha matado, un polvo bien hechado
Polvo seré, más polvo enamorado