no es un dia hoy

Veo mi cara y me desespero. Agarro mi cabeza y presiono sobre ella con mis manos que quedaron nerviosas.
El cable esta haciendo mal su conexión y algo conecta in efectivamente, no funciona nada ya dentro mio. Latió tan fuerte que se rompió, se escucho una explosión. Si, sin pensarlo dos veces, algo anda mal.
Quisiera poder bailar con vos, lo veo y es muy divertido. Automáticamente me dieron ganas de llorar, ¿sera porque ahora tendrías que estar acá?
Literalmente, miro la hora: dos menos diez, ahora estaríamos acercándonos un poco (nada de pasión al instante).
Colgué.
Mire la pantalla, y te vi del otro lado... es increíble como la tecnología te hace vivir sentimientos. Me puse nerviosa, entendí que no vendrías.
Son las dos y cuarto, ya hubiésemos terminado el principio de la tarde. Amo tu risa, me siento relajada y escucho la televisión, reímos a la par, acotamos cosas y nos miramos un segundo, volvemos a reír de lo que pasa en el ambiente y entendemos que nos reímos de todo porque compartimos algo mas... (no tan especial como parece lo que dije).
 De verdad que si cerrara los ojos sobre mi cama podría sentir tu presencia al lado mio. ¿Estoy volviéndome loca?
Pasa un momento, son las dos y media de la tarde (se que no pueden creer lo lento que corre el tiempo, a mi me pasa lo mismo) y pienso, mirándote, cuantas ganas tengo de besar cada parte de tu cuerpo.
Ahora, sigo fumando y escribiendo una vez mas, sola, hoy no voy a mirar esa programa de televisión que solemos ver cuando logro tenerte acá, hoy no me va a doler nada.
Se hicieron tres menos diez, estas encima mio respirando sobre mi oreja y tocándome, no aguanto mas, estamos sintiéndonos bien, lo sé, la música que suena a tras solo vos la escuchas y algo me llama la atención.. me estas besando, me siento aun mejor. No quiero que pares, unos dos tres, se termino. Me desenredo de las sabanas y de tu cuerpo, me visto, camino, te miro, pienso, reacciono : Ok, estoy paralizada. Me miras y me preguntas si te abro la puerta, recordamos un pasado y esta vez, de él, nos reímos, porque seguimos fumando, tomamos algo, nos acostamos nuevamente, nos golpeamos con las almohadas, nos pellizcamos, nos volvemos a acercar, dejando caer tus manos sobre alguna parte de mi cuerpo reímos uno junto al otro, en un segundo estoy arriba tuyo y mientras te provoco, solo un poco, dejo seguir mi paso y agarro un paquete apoyado en el piso de mi cuarto, como si no me importara te deseo feliz navidad, al levantar la mirada te veo sorprendido..
Total el día no estaba lindo para meterse a la pileta, no?... me resigno, como si eso me importara, mi cabeza para el día de hoy tenia otros planes... (una segunda parte de mi se los cuenta).
 Me encantaría que me tengas cerca hoy, tres y media de la tarde. Estar ahí, con alguien que te acompañe y banque uno que otro mambo eléctrico de esos que te agarran cuando son días así.
... te explico lo que es antes de que lo abras (me sale perfecto el papel de desinterés total), me vuelvo a acostar y decís algo que no logro entender, me acerco un poco, muero por tocarte.. lo hago, paso mis manos por debajo de tu ropa y siento en forma de calor el agradecimiento, estamos muy cerca, algo que esta mal pasa, algo continua y hace eternos los momentos que estamos así, tan cerca -
Me resigno a querer que estés acá, dos horas cuarenta y cinco minutos mas tarde.

De rebote me entere 

que la eternidad dura mucho tiempo y a veces más 

Termine de leer, se escucha una radio de fondo, no entiendo lo que dice.
Gire mi cabeza esperando verte del otro lado de la cama y me decepcione una vez mas, esa fue porque no estabas.
Si bien mi cabeza no acepta la idea de echarte a un lado, de pensar en otra cosa que no sea mierda (vos), también sabe que debe hacerlo, y que para colmo hay cosas mas importantes en que preocuparse.

pscicolluvia

6971 pasos desde que una reilusion me destrozo. No hay esperanza, ese es el problema.
El cielo lloro por mi, y al caminar esas cuadras solo hubo lugar para sentirse mejor.

he aquí las columnas que sostienen mi vida

$46,60

Estoy pensando bien en que brindar cuando me toque alzar la copa en estas fiestas.
Estoy dudando seriamente si van a ser muchas cosas o solo una que abarque todas.. tiene que ser facíl! Tampoco me voy a comer la cabeza no? ya esta, se termino el colegio, dejemos de pensar porfavooor!
Algo siemple, para la familia y para cuando ya no pueda enhebrar dos palabras a eso de las dos de la mañana para el segundo (o quizás cuarto) brindis con los chicos.. una cosas asi como 'por la paz mundial!'.
En fin, ya saldra solo...

Le compre un regalo de navidad
y se puso de novio con otra,
como si eso tendría algo que ver ¿no?

De un 10 pase a un 8, y con un 6 aprobé.
ya estoy de vacaciones
fiesta
fiesta fiestaAaAAAA ven a mi

Llueve, para y llueve de nuevo

es el interior de algo interno

es un olor en especial,

la lluvia lo hace especial,

¿sera eso?

Bailan las nenas con disfraz 

Así baile yo alguna vez.

Me disfracé también,

ahora tomo café y trabajo acá.

Cambian las cosas, ¿vio usted?

Llego un momento que dude 

  si todo iba a quedarse así:

aburrido, días felices.

No se puede vivir siempre

de lo mismo.

No se puede creer que las cosas 

no van a cambiar.

Yo por lo menos no lo creo así. 

Ahora, que lejos estoy

pienso fríamente todo.

Andares, oreos, derby suave, callejeros, viernes, la shell, 

¿para que mas palabras?

amiga te extraño

Flash I

¿ Saben lo que me pasa a veces? Hablo encima de alguien y me salen palabras que no puedo controlar, se distorsionan, se mezclan en mi cabeza y forman otra nueva. La pregunta es como voy a hacer para interrumpir una idea que no sea revelada, ¿Como hacer que tenga sentido mis palabras? Esto no lleva a nada eh, no se si estas leyendo todavía, si es así.. ¡me gusta!. Me gusta que lean mi blog, a pesar de cosas como estas..

Flash II

Mi pañuelo da asco, yo safo bastante el día de hoy. Podrían verme peor. Me vieron peor.
La misma remera, diferente color.
¿Moustro? ¿Paraguas? de que me estas hablando.. obvio que se de las dos cosas pero tu abuela se iría corriendo si hablamos con seriedad.

Flash III

No acepto regalos, aunque me encantan.
Miento diciendo ' No, no te molestes, no necesito nada'
Y sin embargo necesito muchas cosas, pero de acá a que alguien le pegue en la tecla, hay una distancia enooorme.
Nadie regala caricias de buenas noches y besos de buen día.

Flash IV

Un reglón de menos, un reglón de más. no cambia en nada, pero dos, si dos.. es irse ya al carajo ¿Qué carajos Val? Estás flipiando, estas muy sola. Aferráte a alguien y empezá a vivir!
¿Eso no sería apropiarse de una vida ajena?
Si, pero si hay gente que lo hace..
¡pero están mal! ESA GENTE ESTA MAL.

Me siento mal,

últimamente algo anda para atrás

en mi.

Resfriada, nada es peor, 

por lo menos para mi,

 que la mayor parte 

de mi vida

 la disfrute sin oler de verdad.

Un sentido menos,

díganme si no es como estas estar ciego.
(si, vos estas ciego)

¿Qué miras? vos no sos ciega,

y miras mal.

Yo huelo, a veces

y no por eso vivo olfateando

mal a todos.

Lo mojaron,  no se que onda,

 la verdad...

no se bien que paso.

No me voy a meter.

Aunque el aburrimiento me 

arrastraría hasta ahí,

las pocas ganas de vivir no me permiten

levantarme..

porque me siento mal; ¿les dije?.

resumen de la situación

La compañía y el amor. 'Hola estoy acá!' y me hiciste ver que acá también estas vos.
'Problemas por demás' , alguna vez lo clasifiqué así.
Quise entender por eso continué y después me sentí terriblemente sola.
Un ataque, nunca me había visto así.

Sueño mas seguido desde que ella entro a mi vida (ahora entiendo porque se les hace tan fácil).
En los sueños no aparece, pero si cuando al despertar deseo tenerla junto a mí.
No pienso momentos, aunque ellos vienen a mi, se me paran adelante sin que los llame, los evalúo y los dejo pasar. Eso es lo correcto, entiendo. Pienso en otras cosas, en lo de siempre, aunque yo no sea la misma de antes. Me duele la cabeza al toque y empiezo otra vez. Y sueño, deseo, dejo pasar y vuelvo a hacerlo otra vez como si no me hubiese influido en nada.

Valentina Magelevsky

• me duele mucho pensar cosas
• qe dps se hacen humo
• y dsp vuelven 

  y dps humo
• AJAJA
• y uno las mecha las mecha las mecha
• per no tiraaaan nada
• y entonces uno guarda la tuca
• y se resigna,
• pero Pirulo es esa tuca
• qe uno guarda para armarla nuevamente
• con algo mejor y 

  dps
•  hacer
• algo fuerte
• qe tire como loco

  
  

  
  

  {se han cambiando los nombres para proteger
  la identidad de los responsables de tanta pelotudes}

después no se queje..

Estoy esperando y se me pasa el tiempo muy lento.
El nudo en la garganta, el síntoma de soledad mas el de desesperación que me agarra por momentos que no me dejan ir mas allá. Yo se que existe un mas allá, pero solo quiero ir si él va conmigo.
Me resigno por momentos, trato de olvidarlo, trato de no estar sentada acá esperándolo pero no puedo, y acá estoy esperando una señal de que soy alguien en su vida.
No lloro, no rio. Es increible la cara que porto estos dias, yo misma me pregunto que me pasa pero no encuentro una respuesta. No es que quiera estar mal, es que no puedo estar bien. ¿No puedo estar bien?
Listo me canse, me rindo, una vez mas.. y pensandolo así, ahí aparecieron las ganas de llorar. Porque ni un centímetro de mi quiere rendirse por vos. Luchar, amar, sufrir, esperar. Quiero cambiarlos por: sonreír, amar, abrazar, compartir.
Perdóname por darte todo lo que necesitas, a veces me olvido que sos ciego a los sentimientos verdaderos, a veces me olvido que dejaste de quererme.
Estoy sufriendo demasiado, me estoy volviendo loca una vez más. Lo sé, y no entiendo porque no trato de cambiar. No puedo unirme a recuerdos por tantos años, tendría que entender que ya no existen mas.
Es ENTENDER que los recuerdos se van y desaparecen, que no quedan estancados por algún lugar, aunque duela la verdad, nadie se acuerda de ellos mas que yo. Son mis recuerdos, mi pasado... aunque a veces pienso que si por un par de años no los hubiese revivido hoy serian nada, porque hay un botón que se vuelve a presionar y vuelve a abrir esas compuertas que me hacen caer al vacío.  Estoy vacia.
Dame lo siempre, aunque sea poco hoy mi ser necesita que le muevan algo adentro. Mendigando migajas de lo que somos (no me merezco esto).
Porque hay un vos y yo (en alguna parte de nosotros, mínima que sea) que me hace esperarte y porque los sueños me torturan y me arrastran a escribir textos patéticos para vos, hoy estoy así, lejos tuyo y un poco mejor que cuando empece a escribir.

El suave perfume de tu piel
se quedo impregnado en nuestra cama
No se como hare para olvidarte
si todo me recuerda a ti

''Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro''
y detrás de cada huida estabas tú.
En las noches vacías en que regreso solo y mal herido.
todavía me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo
Y ahora que te encuentro, veo que aun arde la llama que encendiste.
Nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte.

No quiero que ninguna mujer bese sus mejillas ni agarre su mano.
No quiero que lo miren, y menos que lo toquen. Las veo cerca y las odio. Las veo encima, me pregunto cuánta pasión guarda, él, dentro suyo. No me contesta nadie las preguntas de mi mente, otra vez él, directamente no habla.
Se queda callado, ¿qué más da? ¿qué es lo que pasa cuando el silencio es filoso y el ruido de una plaza me deja sorda y ciega?. Te extraño, no hay palabras para describir eso.
NO HAY UNA FOTO que muestre que fuimos felices.
No esta tu recuerdo, estas tan viejo... Eso lo estoy entendiendo recién ahora.
(después de las bromas)
Me duele la cabeza, dentro mio hay un texto que esta esperando ser publicado.
pero en ese lugar tambien están las pocas fuerzas que quedan y para recopilar una noche como esa mejor dejar pasar el tiempo, ese lapso determinado por el corazón.
Ya llegara el momento.

estos son mis tesoros guardados

Todo lo que quiero guardar en esas cajitas que vivo comprándome, no entra
no cierra
no se fabrican cajas para meter sentimientos, ni lunares
 o defectos.
No existen, no no.
 quisiera que cada una de ellas valiera algo para mi.
que no solo se acumulen en el entrepiso de mi cuarto
SOLO pido que no regalen más ninguna de las tres mencionas arriba.

Rayuela - capítulo 7

Y quién mejor que él para explicarlo, ¿no? .

aalcdtmhdp, tatodm

Un instaste de felicidad, presion en mi interior, esa especie de cosquilleo que te dice que algo dentro tuyo vive, y lo mejor de todo es que ¡esta feliz! .

Un golpe en la nuca me despierta, me muestra otra cosa. Una sensación diferente en menos de dos minutos. Me desilusiono, y me cuestiono, qué poco duro aquel momento anterior. 

A la decepción  le sigue mas decepción. Nunca te basta, nada te basta.

Se aproximo el instante en que pense destruir el punte que nos une (el material por lo menos), esta pantalla no nos iba a ver hablando nunca mas. Ya no existirian mas lagrimas, no mas risas ni conquillas. Para sentir decepcion mejor no sentir nada, entendí... pero cuando estuve ahi con un pie lejos tuyo, uno mas.. sabiendo que un día, desesperada, volvería a saber algo de vos.

Ahí estuviste diciendo algo mas, siempre tenes algo que agregar.

'¿Como estas? '

Si lo pienso me duele, si lo pienso tiene un mensaje por descubrir (que cortas me quedan las palabras cuando te tengo tan lejos, que contradictoria me siento cuando leo esto). 

Continuaste la conversación. No voy a contestar, no voy a hacer nada. No te va a importar. Me va a doler y

obviamente no voy a destruir nada

doy de nuevo ese paso hacia a tras volviendo al pasado, 

volviendo hacia vos.

 Te odio.

 si fumas tabaco
sos un poco mas  AMARGO.

una secuencia de terror

Después de la lluvia, el perfume de la angustia y el sonido del silencio que dejás

 cuando te vas.
Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como ninguna más.

Viajo bien adentro, a la ciudad del desencuentro.
Capital del nuevo centro, del vacío existencial.
Como me desilusionás cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas.

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más!
Corazón, que caros son los precios del amor!

No te encontré en el centro hoy 

una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos,
 simplemente pasa que tengo ganas de verte,

Algo habré perdido, que ando tan comprometido,
buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío,
algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas.

Creo que buscarte es más digno que pensarte,
más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.

Me preguntaste “vos tomás?”,
te dije “ya no lo hago más”
y te aburrió la historia.

No te encontré en el centro hoy
y una secuencia de terror,
y lloré la noche del apagón,
y simplemente pasa que
tengo ganas de verte

No te encontré en el centro hoy,
igual volví pensando en vos
y grité tu nombre en el callejón,
simplemente pasa que tengo ganas de verte.

aerolíneas

Vuelve a estallar un sentimiento de soledad que me presiona el pecho y espera un abrazo en esta noche de primavera. 
Hoy solo escucho silencios, hoy sobrevive el dolor. Y el cuerpo que me abrigaba hace un año a tras no existe más.
Deje que volaras lejos pensando en tu regreso maravillo, sin problemas de aterrizaje, pero nos encontramos que el vuelo por la vida del otro duro un tiempo que concluye en un punto y aparte. Hubo turbulencias y caímos antes de llegar a destino. Caímos volando en diferentes lugares y razoné que no estamos un cien por  ciento fuertes para decidir encontrarnos. O capas no queramos encontrarnos.

Espero que termine el año, espero que me vaya bien en mi viaje solitario. Al lado mío, una revista y un café (acá adentro no se puede fumar). Veo el mar desde acá... pero como todo aquello que te hace bien desaparece a lo lejos, vuelo alto olvidando y alejándome de los problemas...
 Debería aflojar con este vicio de separarme tanto de la realidad. 

vivir solo cuesta vida

... entonces algo me dijo que volveríamos a vernos
y ahí estamos.. muy buena imagen mental
Nos revolcamos y nos cansamos uno del otro
entonces solo me reí.


es difícil de explicártelo
pero vallamos juntos por todo lo que falta 
y no volvamos más.

en las malas de que estas hecho aprenderás

Me gusta cuando el cenicero esta lo suficientemente lleno como para apagar el cigarrillo sin dificultad. Me gusta verla todos los días. Me gusta lo que Sofi acaba de hacer en facebook y la foto que acabo de poner de perfil. Lo que no me gusta es la idea en general de esta pagina que nos come tiempo de nuestras vidas, estoy atrapada, a veces, en ese camino de 'Inicio-Valentina Magelevsky'.
Me gusta estar en este estado tan arriba, volando lejos. Lejos me gustaría estar, pero no te puedo aceptar, perdoname.

Ya no pierde el tiempo, aunque a veces cuando puede se pelea con él.

tomate el 5

Había un lugar para escribir y lo hice. Lo use.

Pensaba en cuan útil me eran los momentos que la vida me daba para escribir.

Momentos tan vividos, como este...,¡si me he subido a este bondi! Diferentes destinos y reacciones en mi marcaban su paso.

Nervios, uno veinte por favor. Enloquecida por ir a buscarte, ochenta por favor. Felicidad con ellos, uno veinte por favor. Enloquecida por ir a buscarte ||, uno veinte por favor (no, no vuelvas a hacerlo).

Ellos lo esperan como lo espero yo hace años, esperan a un amigo y yo al amor, a un amigo, espero a la persona que me quita el sueño, el habla, las ganas de vivir, las ganas de llorar, que me roba la respiración y me deja sin ganas de nada. Ese, que toca mi cuerpo y se aleja, él, que me enseño tantas cosas (como viajar acá arriba). Él, tan fuerte que me robo el tiempo y le dio sentido a m vida.

Me colgué, siento que es la primera vez en mi vida que me pregunto esto: ¿Cómo puedo vivir sin vos?. ¿Cómo puede ese señor de bigote, que me mira de reojo, vivir sin vos? ¿y la señora con rico aroma, que está sentada al lado mío? a esta también le cuestiono como puede hacerlo. No lo entendería nunca, mi cabeza no comprende cuán importante sos para los demás (nada) y cuanto lo sos para mi (todo). Y entre este juego a todo o nada me estoy mareando por demás.

Leí por ahí que mi vida se hace menos terrible cuando te tengo cerca, cuando estás en ese lugar del cual algún vez escribí.

Oh No!

 Mientras miro el mal tiempo  
que muestra el ventanal  
caen las ramas desnudas que,  
no tiemblan como vos
 
No fue bueno verte de nuevo  
no debió haber pasado nunca  
lo que mejor te sale es provocar
 
Fueron un par de días  
volvimos a fingir  
que estábamos felices de 
desearnos otra vez  
 
Vos siempre estas enamorada  
de lo que intentas destruir  
dejas la luz prendida para dormir  
 
No veo muy gracioso  
ir perdiendo el humor  
es un don doloroso, amor,  
tu sonrisa esta vez  
 
Pelusa muerta en los bolsillos  
y 35 mangos sucios  
de miedo y de auto encierro loco

Morir en tu cuerpo en ese tesoro con dueño,

que me emborracha y que me seduce

italian love

Se me caen las ideas aunque no las puedo enhebrar fácilmente para ofrecerles algo mejor que un texto cursi de amor.

El clima de esta mañana me hace reflexionar sobre todo lo que se me cruzo por la cabeza estos días, miles de frases buenas y verdaderas que ahora se esfumaron en el aire. ¿Sera que hoy me siento mejor que ayer?

Mire al cielo y me pregunte si te extrañaba y qué espacio ocupabas dentro mío y con algo de ayuda descubrí una incógnita aun mas grande que la angustia que asecho estos últimos momentos de mi vida.

Me regalas felicidad, sabes lo que es para mi que te acerques solo un poco, que me toques solo un poco. Lo sabes pero lo haces y te volves a alejar. Me dejas sola, esperando algo. Espero eso que espero hace mucho tiempo, que aunque es siempre lo mismo cambia de estación, de moda, cambia como nosotros y tiene actitudes macabras sobre nuestros destinos, pero después de todo, siempre es igual. Siempre duele, calma y vuelve a doler.

algo me hizo acordar

Vuelve a estallar un sentimiento de soledad, que me presiona el pecho y espera un abrazo en esta noche de primavera. Hoy solo escucho silencios, hoy sobrevive el dolor.

Y el cuerpo que me abrigaba hace un año a tras no existe más, deje que volaras lejos pensando en un regreso maravillo sin problemas de aterrizaje pero encontramos que nuestro vuelo por la vida duro un tiempo que concluye en un punto y aparte, que en este viaje hubo turbulencias y caímos antes de llegar a destino. Caímos volando en diferentes lugares y me di cuenta que no estamos un cien por  ciento fuertes para decidir encontrarnos.

O capas no queramos encontrarnos, tal vez no quieras volver a viajar por esta empresa que te ofrecía solo un poco de futuro, que te proponía un final abierto.

Espero que termine el año, espero que me vaya bien en mi viaje solitario. Al lado mío, una revista y un café (acá adentro no se puede fumar). Veo el mar desde acá... pero como todo aquello que te hace bien desaparece a lo lejos, vuelo alto olvidando y alejándome de los problemas. Debería aflojar con este vicio de separarme tanto de la realidad. 

chicos, ¿qué flashean?

Nada es mejor que llegar a mi casa al salir el sol.

El tipo estaba ahí mirándome a mi,  hablándome a mi una vez mas.. y por unos segundos sentí que vibramos como antes, faltaba agárranos de la mano y escapar en un beso a eso que al final de un invierno nos abrigo de tanto dolor. Pero no paso.

Me quedo gravado uno de esos que nombro mucho, de esos que me agarro para vivir. Fue un momento. El lo dijo, frente a mi, era uno de esos verdaderos, lo sentí. Me abrazo por dos minutos y escapo como escapo un septiembre hace un tiempo atrás. 

se saco!

Mezclan todo, no se toman nada en serio..¿ y si hoy juego a eso? ¿Y si hoy me pongo en el papel de los mediocres? Si solo por hoy me preocupo de la buena vida propia sin importar las consecuencias...

buenas nuevas

Tengo ganas de gritar a los 4 vientos lo orgullosa que estoy de vos, y aunque ganas de abrazarte no faltan, en comparación con pensamientos que nos involucran a los dos, esto va mas allá.
Te veo sonriendo, te veo emocionado, aunque no te vea, te veo. Dentro mio esa parte de vos esta bailando de emoción.

vos sabes que tu lugar esta aquí.

 Aquí, junto a mí.

Como un Big Bang
quiero estrellarme
cerca de la eternidad.

es solo un rocanrol del país

Esa soy yo, segun Agus..

veinti6

Un lugar me prometió felicidad para siempre. Este, desapareció.
Ella me acarició una noche. Ella, desapareció.
Prendí un cigarro. Aquel, desapareció.
Paso un tren y pedí un deseo. Ambos desaparecieron.
Se esfumaron en el aire y ahora son parte de un recuerdo. Me dejaron sola, me estrelle contra la pared y me dolió, lo hice unas cuantas veces más para ver si a la larga el dolor cesaba y me encontré con que este aumentaba. Si, ahí esta, es así... el dolor repetidas veces trae mas dolor, mas ganas de llorar, mas ganas de verte, mas lagrimas sobre mi almohada. Me sentí mal al darmela otra vez, me acurruque sobre el pecho de un desconocido y me quede dormida. Espere y no cambio nada, si no sos vos no es nadie. Si no es tu mano la que me levante cuando me caiga no lo voy a hacer jamas.
4 años acá tirada ... ¿Cuánto te cuesta estirar la mano?

muriendo

Me acorde que alguna vez prometí que estos pensamientos volarían lejos. Me convencí de olvidar ese malestar que asechaba en mi interior en aquellos tiempos y me di cuenta que cuanto mas cerca de la felicidad estas, aunque no te lo imagines, el miedo crece muchísimo y cuando esta primera se va este segundo te atrapa de inmediato.
Cada uno debe tener su manera de sufrir creo yo, su estereotipo de angustia, su manera de lastimarse con pensamientos y ahogarse en aquellas cosas que se vienen a la cabeza cuando estas así: herido.
Y si hablo de las heridas, mas allá de una marca abajo de mi ojo izquierdo, podes encontrar en mi tajos de soledad y moretones de recuerdos (entre otras cosas).
Así que cuando vuelvas a dirigirme la palabra voy recordar cuanto dolió mi soledad y cuanto los golpes de tus estúpidos recuerdos.
Seso la alegría y me encuentro nuevamente con cara de nada. Extraño.

No se porque mi mente me mostraba esas dos avenidas, no se porque yo volví a presenciarlas. 
Estaba yo ahi y nada habia cambiado. Decidiste darme solo un poco de atención, la suficiente para que caiga rendida nuevamente. Y te alejaste una vez mas.
Trate de darle forma a mi personalidad, mostrándotela para que elijas que lado tomar. Derecho? Izquierdo? no te vinieron bien. Y pensé: '¿si lo miramos desde a tras?'(tal vez así te sientas mas cómodo). Retrocedamos nuestros pasos y nuestras mentes viajeras del tiempo. Mirandome desde a tras, yo voy a hacer lo mismo con vos, agarrame y hace lo que sabes hacer, hacerme agonizar. Haceme soñar y amarte cada día mas. No pares, abrí los ojos. Descansa y volvamos a intentarlo, capas así, algún dia encontremos el punto justo de la felicidad.

anda por la sombra y cerra bien el portón

Pensé que no dolía pero cuando mire para atrás y me vi aspirando miserias de este amor me acorde cuanto lo hacia. Espere un segundo.

Espere que el tiempo acomodara las cosas y este, como buen bipolar que suele ser, me dejo hipnotizada frente a las decisiones que la vida te va poniendo. Vos sabes como nos volvimos locos.

Mientras te quiero el sol se apaga

TE VOY A ATORNILLAAAAAR

Eres una chica muy bonita
Lo supe yo al tocarte una tetita
Era suavecita, redonda y extedita
En fin una tetita muy bonita

Con esta chica puede que yo salga
Lo supe yo al acariciar tu nalga
Y dije dios me valga
Es una hermosa nalga
Quisiera untarla con crema de algas

Eres una diosa tú sin duda
Pues al verte yo tendida y desnuda
Pensé en pedir ayuda
A cristo, alá y a buda

Para que nuestra cópula fuese macanuda
comprobé que eras espectacular

 después de fornicar y fornicar 

pues fue extraño y normal bizarro 

y natural, sano, puro, perverso y bestial

[..Te culpé de sintetizar la gonorrea..]

[... Maldita pervertida, me cagaste la vida
Mi vida va en bajada y no en subida]

Y al fin y al cabo todo ha terminado
Lo que en polvo empezó, en polvo ha acabado
Pero aunque me ha matado, un polvo bien hechado
Polvo seré, más polvo enamorado

el amor explota!

15 de Junio de 2008

[Aveces me siento tan mal al saber que no te tengo mas, que cuando me levánte y te vea no va a ser lo mismo que hace unos meses. Ahora pensar que de mi vida te estas yendo que ya no sentis lo mismo, que no me miras mas, me hace llorar. Lloro como si me hubieran pegado, como si el corazon se me partiera en mil pedazos y quiero volver el tiempo atrás para disfrutar el ultimo beso que me diste, el ultimo abraso, la ultima caricia y simplemente ese 'te quiero mucho' que me hacia tener una sonrisa inmesa que nadie ni nada me podia sacar la felicidad que vos me dabas, NADIE porqe yo ERA FELIZ con vos. Yo sentia que lo nuestro nunca nadie no los iba a sacar, pero si, vos lo dejaste ir y aca estoy yo, llorando por vos.]


Era un little Vali muy encaminada a lo que siento hoy por vos, es rarisimo leer esto, acordarme lo que fue empezar lo que fuimos juntos y a lo que somos ahora, siempre cambiantes, pero despues de todo..siempre iguales, ¿no te parece?

La mas linda del amor hoy me ves estoy drogado y es por culpa de tu amor que un tonto ha visto soñar

noches si, noches no

Te pediría que no te vallas, o que vengas (ups!, eso ya lo hice) y que durmamos juntos. Pero antes de caer en siempre lo mismo (caìmos) prefiero dejarte libre para que disfrutes momentos. 

algunas chicas me van a atender en
esos momentos que no aguanto mas, me pueden conformar.

¡cocaína, marihuana prenden fuego y no queman nada!

Yo tenìa a Pappo

a todo volumen 

¡el rock de mi vida!

mi amiguis Sami y yo

Nena, no quiero perderte,
no pases de todo,
que no está tan mal. 

Yo no me caí del cielo,
pero sí de un bar muy triste. 

¡Nena, hay mucho olor a gato!
Nena no quiero perderte,
si quieres puedes apostar. 
Nena, hay alegrías y alegrías
hay mucho vino malicioso
y poco vino del mejor. 

YO SOLO MUERO PORQUE HOY ME FALTAN TUS SOBRAS

cualquier estación para mi es primavera con vos.

No tengo fuerzas ni ganas de acomodar mi cabeza, pero cuando es necesario centrar un punto y volver a empezar no me queda otra que levantarme y encontrarme acá escribiendo para hacerlo.
¡La necesidad que tenias de dejarme varada este día!. Un lunes se te ocurrió empezar a hacer las cosas bien, (aunque yo crea que nada este mal), ahora no tengo sueño y tengo una molestia a la altura de la garganta que no me deja respirar bien, no me deja pensar en otra cosa que no sea: ¡¿Que voy a hacer ahora?!. 
Lo hubiésemos hecho tan fácil... un rato de eso que habíamos descubierto tan especial y nada de caricias para estos dos faltos de amor por favor... Si, me jugué las mejores cartas, tire los dados y cuando todavía no había empeazado lo mejor racha de suerte ya estaba afuera del juego, hace rato, perdiendo de lo peor. 
No te negaría que imagine mil cosas para nosotros... una primavera que empieza a asomar que prometía millones de tardes y noches acaloradas y ahora no es mas que una frase que en algún lado voy a meter. Porque me siento así, siento que solo puedo escribir y que lo demás de mi cuerpo no caza una, solo quiero llorar en paz. Solo quiero sentirme lo suficientemente mal para largarlo todo de una vez, pero como no completas el dolor absoluto, (ni eso podes hacer) tengo que agarrarme de otras cosas, pero la verdad que esta todo bastante superado. Y como llegaste te fuiste, ahora metete donde estuviste toda mi vida, lejos de que te conozca.

y otra vez, me equivoque.

estan todos locos..

¡No me rompan

los huevos!

(que no tengo)

y si nos tomamos la vida enserio 
por solo un segundo, 
pasaremos a darnos cuenta
que no vale la pena.

¿Confuso no?, como te explico lo que llevo a dentro si ahí solo se pueden ver retazos de vos.

 Se va a dejar llevar por su alma 

impresionante se ve  

y viendo como mi locura y me cordura se enfrentan sin 
cesar hacia algún lado, algún día, esta vida se inclinara

¿Por que la ganas de llorar? Te pesa la conciencia una vez mas, querías problemas para no aburrirte y se te viene uno que no tenes ni una mínima idea de como controlarlo. 
No estas triste por eso, perdiste algo que te movía, que te hacia bien... no te gustan los cambios bruscos pero te la jugaste y ahora estas con una duda que te da vueltas en la cabeza y te marea por completo y caes, tenes sueño, te duele el cuerpo. 
Viste su nombre, lo sentiste tan cerca, escuchaste sus gritos, estaba ahí.. y pensaste '¿como pasa el tiempo, no?'
Un año. Que alguien me lo devuelva, ¿què paso?, y las lagrimas que desperdicie... devuelvanme 20 días de felicidad y la posibilidad de creer en el amor una vez mas. Que vuelva él y que me diga que tampoco se olvido de mi y que un año es una semana lejos, que 365 días no importan para nosotros, ¿tan especial volves a ser hoy?

Creo que con una canción
la tristeza es mas hermosa.
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas.
Pero no creo en el circo
de la información.
Toda decanta en tu amor
y en mi dolor.
Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas.
Creo que el viento me alcanza
el olor de tu mejilla.
Creo en mi guitarra, creo en el
sol (si me cura las heridas),
Creo en tu voz.
Creo en la vida, en la noche,
en tu alma y no creo
en todo lo demás.
Creo en tu estrella,
en aquella que busco
en mi sueño mejor
para poder luchar.

Creo en esas tarde que vivi
jugando a la pelota.
Creo que educar
es compartir
y el silencio
no es mi idioma.
Creo en tu sonrisa,
creo en m si te veo hoy
y me pedis que no
me rinda,
sigo por vos.
Creo en la lluvia cuando cambia
el olor de mi tierra.
Creo en el mar
cuando amanece
abrazándose a las
piedras.
Creo en los jazmines
que un dios me bajo
esa vez, para poder
conocerte como mujer. 

Mire una foto y recordé momentos de mi vida en los que el tiempo no me corría, donde las risas eran parte de la rutina y esta era tan fácil de llevar...

Cuando descubrí que las cosas habían cambiado ya había pasado mas de una década, donde pasaron acontecimientos que nos marcaron y nos separaron.

Es fuerte ver y darte cuenta cuan rápido pasa el tiempo, y esas cosas que quedaron atrás a la larga te sostienen frente a la vida que ahora tenes. '¡Que ganas de volver a vivir así!', pensé, y me aguante las ganas de llorar, trate de olvidar los problemas de un presente para poder volver al pasado y descubrir en que fallamos. 

Acostúmbrate, acordate y volve a vivir.

Olvido 
lo que
digo.
Escucho lo 
que
cantan.
Leo 
lo que siento.

Hoy en mi pecho siento 
el recuerdo de tu calor

de vece en cuando te amo más

 yo se que algun día vas a ser vos el que diga: 'paro para empezar'

no hay momentos!

No tengo muchas cosas para contarme, ni expectativas, alegrías o tristezas. Solo se que estoy haciendo las cosas bien y me doy cuenta que cuando me equivocaba, cuando estaba saturada de problemas, la vida se tornaba un poco mas activa. Había un momento para llorar, para pensar o uno para ponerse nerviosa. Hoy no siento nada que me emocione, solo, tal vez, un futuro que quiere aparecer.
Estoy tan lejos, tan aburrida.
Estos días son así, no me permito hablar de vos... las ganas de llorar aparecerían a continuación y no estoy segura de decirles que no las quiero ver o que se alejen, si al final de cuentas son lo único que me queda de vos..

un frió alquimista que todo transforma en hielo 

esperaria que no te asuste este instante de sinceridad...
 mi corazon vomita su verdad

Mi vida se consume soportando 

esta rutina que me ahoga

 cada día mas

she

Me acoste pensando en nada y me desperte con una tristeza que espera desaparecer rápido.
Miro hacia fuera y me doy cuenta que no llueve tanto como esperaba, capas nada sea tan tragico, capas los sueños no me lleven tan lejos de vos. Tal vez no este tan equivocada al acercarme a vos y pretenderte... pero si me pudiera alejar un tiempo, una distancia. Si podría tenerte enfrente y solamente verte como una persona mas, si algo en mi aceptara eso, todo seria mucho mas fácil...
Escribo, leo, escribo, hablo un poco, fumo pensando que me voy a sentir mejor. Aveces las pequeñas cosas cotidianas de la vida te salvan de una de estas, en este momento todo me parece al pedo. Todo esta desacomodado, todo mi cuerpo quiere tirarse y no levantarse por unos días y dejar que todo fluya, pensando asi, que los sentimientos desaparecen con le tiempo... y ahí me acuerdo de que soy yo, es cuando me acuerdo que mi cabeza recuerda fechas, recuerda besos, abrazos que en otros tiempos me hicieron sentir mejor, y que hoy no se comparan con un libro, con un pucho o con un texto de este blog.

Sin vos no soy ni seré
más que un montón de nada.

Siempre esperándote

en el lugar que vos ya sabés.

pero si vos no me amas mas

Después de todo su olor me persiguió donde la felicidad nunca falta y el amor es tan secreto como a él le hubiese gustado.
Espere que no te molesten mis lágrimas y sentí como tu pena hacia mi era inmensa. Que error que cometi. Cuantas veces me prometí separ el amor del pasado con la pasión del presente. Sera que me vivo equivocando, me tropiezo, tropiezo,tropiezo y caigo... sigamos.
Capas mañana sea mejor y no me sienta tan terriblemente culpable de mi infelicidad.
Ya no existe nada que nos una. Ahora soy yo sola contra el mundo, contra vos.

¿Por qué lloras?